Category / my life will
我躺在床上 看著關燈以後漆黑的天花板
想著我究竟是怎樣走到了今天的這個地步
雖然劇本在日益完善
但我總有種感覺 這場夢只會陷得越來越深
可就在你以為如真實一般的夢境會有一個如你所願的結局的時候
醒來的現實會擊碎一切
當我在幾個小時候醒來看著天花板被光照亮的時候
又會如今天一樣選擇如何浪費這一天的時間
然後晚上又會坐在這這裡 再一次想起這些
但是我的這場夢還要繼續下去
繼續這場黑夢
昨天晚上回家的時候 路邊一輛破舊的貨運三輪車上
一位大爺坐光著腳躺在老伴懷裡 一支鞋子掉在地上
老伴用身體為他擋住旁邊疾馳的車子吹起的風
我站在遠處看了許久 雖然不知道他們究竟發生了什麽
隨後老婆婆慢慢扶起大爺 吃力地推著三輪車向遠處走去
這樣相伴到老的日子 這樣的幸福 是用多少錢也換不來的
這是最好的年代
這是最壞的年代
街上的人們如瘋子一般算計
你們會有報應的
.
在我的記憶中已經似乎有幾年的時間沒有進過書店了
下午陪朋友去買書
無意間翻到《2010新週刊 語錄》的時候看到這麼一句話
原話我忘了 大概意思就是：
你生在了中國，這就是這輩子最大的幸福，還有比這更幸福的嗎？
幸福或者不幸福 每個人心裡都有一個標準
但是 如何來定義幸福？
當全世界都在關注埃及革命的時候
中國人卻只關心些離婚或者結婚的八卦新聞
當埃及民眾可以舉著牌子上街爲了自己的權力奮鬥
上面寫著：WHO’S AFRAID OF TWITTER?
我們卻只能從屏幕上看全球最大閹割媒體不知廉恥的新聞
此時彼地 恰如彼時此地
是太過相似的場景 還是太過遙遠的記憶讓人難以想起？
我體會不到那位官員說的那種幸福
但能體會到一個國度裏人們越來越害怕說真話的痛苦
但是 痛苦又由誰來定義？
苏联共产党垮台的真正原因是它的三个垄断制度：
即共产党员以为自己想的说的都是对的——垄断真理的意识形态制度；
以为自己的权力是神圣至上的——垄断权力的真正法律制度；
以为自己有不能说却可以尽管做的特权福祉——垄断利益的封建特权制度。
——江平≪沉浮与枯荣≫援引俄罗斯共产党书记久加诺夫话语
當一個國家靠賣地給自己的居民 然後幾十年後又收回來
當一個又一個可笑的理由成為輿論的頭條
還有無數個“當”的時候
語言在太多時候過於脆弱 只有去夢中尋找一份解脫
語虛
當我在這個國家活了25年
自認為有資格說這麼一句話：生在這個國家，我覺得是一種恥辱。
竇唯 – 雨吁
潸浩饫泪 肓诜君众 弆殇落
雨吁
症悻祟意 诩诤朗斡
惶瞠目妄惊喜 几或言勖 令旺书筲笙筝
夭武 少暮
影音遮雾 须校士噤讳猖
徒呜呼 待熹楚 寘众处
.
這是兩年前朋友從NEVERLAND幫我帶回來的一塊石頭
今天外面風雨交加
想起了這塊石頭於是拿出來看了看
上面的灰塵也捨不得洗去
也許這是我所能得到的離他最近的東西
算是他的遺物吧？
GONE TOO SOON。。。。
當我終於有勇氣選擇一條自己未知的路的時候
也才發現我所喜歡的一切都已經在慢慢逝去
隨著僅有的青春
後知後覺的我還剩下了什麽？
我不記得了
試圖能夠記下那些還沒有流失的一切
看著正在變老的慢慢老去
電視裏每天重複著降溫
一次又一次在無意間讓自己生活在回憶與幻想構築的世界裏
進入這場比現實更強烈的夢中
在夢中全都記者
醒來後全都忘了
.
做一場黑夢
進入到更深的夢中
.
早上到單位 我還是戴著耳機坐著
我早就想離開這裡了 於是掙扎了好幾天
我原本想今天直接就不來了 我感覺我在這裡呆不下去了
雖然換一個工作也差不了多少
我不想每次做節目還要花大量自己的時間去解決那些工作上各種各樣的問題
我不想做著這樣又當婊子又立牌坊的勾當
從現實點的角度看來 我可以再接著混三個月
等到明年年初拿了年終獎之後再走
這樣我至少可以多拿幾萬塊錢 拍片子的機器也又著落了
可我在乎的不是這些 我感覺在這裡呆不下去了 我受夠了
突然我想到了那幾段文字
Slash在自傳中講述自己來開GNR的那個黎明
於是又在網上找到Slash的自傳
“我躺上床就睡著了
兩個小時後 大概早晨5點 我冒著冷汗醒了過來 心裡極度鬱悶
我想了結這一切 我感到如此迷惘 我希望這一切都就此終結
我從來沒有過這種感受 我從來都不想就這麼結束了
有好幾次我差點做出這樣的決定 但都忍住了
過了半個小時 我環視了一下我的臥室
我跟它沒關係 我想迅速死掉 我不想再繼續了
如果旁邊有點毒品 我肯定一次都吸光它 然後。。。。
就那樣了
又過了一個小時 我盯著天花板 回憶著我整個一生
我在衡量生活到底有沒有意義
我在想我到底是如何走到了如今的地步 並且該如何面對這一切
6點的時候我感到累了 然後馬上就睡了
2小時後我醒來 腦子里只有一個非常清晰的想法：
“就這樣吧”
除此之外 毫無雜念
其實直到這一刻
我身體的一半想要繼續下去 而另一半則堅決要做個了結
黎明前 我再一次慎重地考慮了一遍這件事
最後終於做了決定
樂隊已經不像原來那樣了 而且我不想再在這裡面呆著
我把這個想法說給自己聽後 就再也沒有別的想法了
我起了床 打電話給我們的經紀人 告訴Doug說我不會再回去了
“就這樣了”，我告訴Doug，“我受够了，我走人。”
他沒說什麼之前我就掛了電話
回想起來 整件事其實我是很天真的：
我沒有很好地保護我自己 因為我覺得沒這個必要
短期看來 給GNR工作的人裏面沒有人願意相信我不幹了
Axl通過跟我關係近的人聯繫我 告訴我應該重新考慮
他打電話給我父親 我的保鏢 我的妻子
并告訴他們我在犯下人生中最大的錯誤
他說我這一決定吹跑了無數的金錢
不過這些對我來說都沒關係
我受够了 我不幹了
木已成舟 我不會再回去了
總之 我堅持了自己的原則
我父親早前也告訴過我說
當遇到麻煩的時候 別跟船一塊沉了”
我反復地看著這幾段文字
從鼻子酸到心裡
我想等到中午同事出去吃飯的時候我就收拾東西離開了
但還是猶豫了
在網上跟朋友提了一下
他說有一個辦法 扔硬幣
但我不想這樣 我還是想自己來決定 避免以後來責怪硬幣
中午等到其他人都走了之後 我慢慢走出辦公室
今天成都忽然降溫了 似乎感覺冬天到了
走在街上腦子里滿是《姐姐》的淒涼和《雨吁》那種內心的抗爭
這麼多年來 還是有那麼多人自私地在逼著張楚唱
如同每次竇唯現場都會有傻子在高喊“無地自容”一般
請你們別再這樣逼他們了
雖然我也同樣自私地希望聽到竇唯能夠開口唱歌
想聽到張楚現場發自內心地唱《姐姐》
還有何勇 我甚至奢望能再次看到他們三人同台
我也想乾脆想那些傻子一樣再自私一回
就這樣走了什麽也不管 自己呆兩三個月
我就想自私一次
漫無目的地走了好長一段
走到河邊 沿著河邊的巷子繼續往裡走
然後再繞回來
回來之後聽《暮良文王》、《祭然品氣國》和《雨吁》
這幾個晚上在家聽《黑夢》
越來越感覺這是一場夢
無論是劇本還是生活
我在劇本中讓人物走入到更深的夢中 無法自拔
但是走得越深 我越不知道該如何處理
或許應該走入到夢中的是我自己
我想在離開後用兩個月的時間把劇本完成
但還有太多的事情要去準備
配樂 現在有想法的只有兩首還沒寫完的曲子
演員 除了有一個人選 其他的都是未知
設備 我不知道該如何去處理
還有最重要的 資金
工作三年我沒什麼存款
如果現在就走
最多兩三個月我自己就不能養自己
這是我最大的問題
我有些困了
讓我自己走到更深的夢裏面吧
夢中妄語 夢醒語虛
.
夢中妄語 夢醒語虛
.
當我們都以為喧嘩眾生的生活都把我們吞沒了的時候
只是我們還能懷舊 還能感慨
然後內心湧上一絲酸楚
今天是你的生日
無論是陰謀還是回憶 亦或是其他
當激情變成淚水
當最後曲終人散
我們的青春也泛起一絲酸楚
只是等待還在繼續
時間 這個只看得見過去的東西
青春 這個充滿著誘惑的回憶
成長 今天還在繼續
我開著檯燈獨自坐著
一口將瓶中剩下的清酒喝完
也不見眼角的淚水
我想哭 卻沒有絲毫醉意
縱然心中早已感慨萬千
我早已失魂落魄 今天在你耳邊唱兩聲
忘了 俗世紛爭
忘了 一切苦悶
也忘了 所有責任
亂了 亂了 實在 實在沒什麼好說
竇唯 生日快樂
.