這是兩年前朋友從NEVERLAND幫我帶回來的一塊石頭
今天外面風雨交加
想起了這塊石頭於是拿出來看了看
上面的灰塵也捨不得洗去
也許這是我所能得到的離他最近的東西
算是他的遺物吧？
GONE TOO SOON。。。。
當我終於有勇氣選擇一條自己未知的路的時候
也才發現我所喜歡的一切都已經在慢慢逝去
隨著僅有的青春
後知後覺的我還剩下了什麽？
我不記得了
試圖能夠記下那些還沒有流失的一切
看著正在變老的慢慢老去
電視裏每天重複著降溫
一次又一次在無意間讓自己生活在回憶與幻想構築的世界裏
進入這場比現實更強烈的夢中
在夢中全都記者
醒來後全都忘了
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1964.12.13 ~ 1998.05.02 hide
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1980.12.08 ~ 2010.12.08 John Lennon
2004.12.08 ~ 2010.12.08 Dimebag Darrell
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上海当局用了250个场馆、6个月的时间、7300万人
来宣扬“城市让生活更美好”
而1幢大楼、4个小时、53位亡灵证明了这不过是一个口号
一个国家的文明程度
不在于能不能办奥运会 不在于能不能办世博会
能不能办亚运会 也不在于能买多少美国垃圾国债
更不在于能去国外几十亿几百亿下订单
而是在于让公民坐在家里不会被烧死、上街摆摊不会被扇耳光
走路不会被李.刚家的宝马车撞 想吃什么都不用担心会有毒
这个世界就是
不吸烟的得肺癌 不工作的做老板 不爱国的当大官
真正的爱不能要 真正的事不能干 真正的人不能做
需要书的读不起 需要房的买不起 需要人的娶不起
有文化的留不了学 有能力的找不到活 有良知的赚不了钱
三聚氰胺害了那么多儿童 最后抓了几个养奶牛的
央视大火烧掉10几亿 抓了几个运烟火的
上海静安大火烧死53人(不止) 是4个电焊工的责任！
跟西游记一样
有背景的妖怪都被带走了 没背景的妖怪都被乱棍打死
豹子办了个澡堂子 包给狐狸
狐狸包给松鼠 松鼠雇几只蚂蚁搓澡接客
有一天 狮子去洗澡 掉脸盆里淹死了
虎大王震怒 派警察调查情况
骂了狐狸 打了松鼠
最后 抓了8只蚂蚁。。。。
因为他们 竟然没搓澡证！！
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做一場黑夢
進入到更深的夢中
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早上到單位 我還是戴著耳機坐著
我早就想離開這裡了 於是掙扎了好幾天
我原本想今天直接就不來了 我感覺我在這裡呆不下去了
雖然換一個工作也差不了多少
我不想每次做節目還要花大量自己的時間去解決那些工作上各種各樣的問題
我不想做著這樣又當婊子又立牌坊的勾當
從現實點的角度看來 我可以再接著混三個月
等到明年年初拿了年終獎之後再走
這樣我至少可以多拿幾萬塊錢 拍片子的機器也又著落了
可我在乎的不是這些 我感覺在這裡呆不下去了 我受夠了
突然我想到了那幾段文字
Slash在自傳中講述自己來開GNR的那個黎明
於是又在網上找到Slash的自傳
“我躺上床就睡著了
兩個小時後 大概早晨5點 我冒著冷汗醒了過來 心裡極度鬱悶
我想了結這一切 我感到如此迷惘 我希望這一切都就此終結
我從來沒有過這種感受 我從來都不想就這麼結束了
有好幾次我差點做出這樣的決定 但都忍住了
過了半個小時 我環視了一下我的臥室
我跟它沒關係 我想迅速死掉 我不想再繼續了
如果旁邊有點毒品 我肯定一次都吸光它 然後。。。。
就那樣了
又過了一個小時 我盯著天花板 回憶著我整個一生
我在衡量生活到底有沒有意義
我在想我到底是如何走到了如今的地步 並且該如何面對這一切
6點的時候我感到累了 然後馬上就睡了
2小時後我醒來 腦子里只有一個非常清晰的想法：
“就這樣吧”
除此之外 毫無雜念
其實直到這一刻
我身體的一半想要繼續下去 而另一半則堅決要做個了結
黎明前 我再一次慎重地考慮了一遍這件事
最後終於做了決定
樂隊已經不像原來那樣了 而且我不想再在這裡面呆著
我把這個想法說給自己聽後 就再也沒有別的想法了
我起了床 打電話給我們的經紀人 告訴Doug說我不會再回去了
“就這樣了”，我告訴Doug，“我受够了，我走人。”
他沒說什麼之前我就掛了電話
回想起來 整件事其實我是很天真的：
我沒有很好地保護我自己 因為我覺得沒這個必要
短期看來 給GNR工作的人裏面沒有人願意相信我不幹了
Axl通過跟我關係近的人聯繫我 告訴我應該重新考慮
他打電話給我父親 我的保鏢 我的妻子
并告訴他們我在犯下人生中最大的錯誤
他說我這一決定吹跑了無數的金錢
不過這些對我來說都沒關係
我受够了 我不幹了
木已成舟 我不會再回去了
總之 我堅持了自己的原則
我父親早前也告訴過我說
當遇到麻煩的時候 別跟船一塊沉了”
我反復地看著這幾段文字
從鼻子酸到心裡
我想等到中午同事出去吃飯的時候我就收拾東西離開了
但還是猶豫了
在網上跟朋友提了一下
他說有一個辦法 扔硬幣
但我不想這樣 我還是想自己來決定 避免以後來責怪硬幣
中午等到其他人都走了之後 我慢慢走出辦公室
今天成都忽然降溫了 似乎感覺冬天到了
走在街上腦子里滿是《姐姐》的淒涼和《雨吁》那種內心的抗爭
這麼多年來 還是有那麼多人自私地在逼著張楚唱
如同每次竇唯現場都會有傻子在高喊“無地自容”一般
請你們別再這樣逼他們了
雖然我也同樣自私地希望聽到竇唯能夠開口唱歌
想聽到張楚現場發自內心地唱《姐姐》
還有何勇 我甚至奢望能再次看到他們三人同台
我也想乾脆想那些傻子一樣再自私一回
就這樣走了什麽也不管 自己呆兩三個月
我就想自私一次
漫無目的地走了好長一段
走到河邊 沿著河邊的巷子繼續往裡走
然後再繞回來
回來之後聽《暮良文王》、《祭然品氣國》和《雨吁》
這幾個晚上在家聽《黑夢》
越來越感覺這是一場夢
無論是劇本還是生活
我在劇本中讓人物走入到更深的夢中 無法自拔
但是走得越深 我越不知道該如何處理
或許應該走入到夢中的是我自己
我想在離開後用兩個月的時間把劇本完成
但還有太多的事情要去準備
配樂 現在有想法的只有兩首還沒寫完的曲子
演員 除了有一個人選 其他的都是未知
設備 我不知道該如何去處理
還有最重要的 資金
工作三年我沒什麼存款
如果現在就走
最多兩三個月我自己就不能養自己
這是我最大的問題
我有些困了
讓我自己走到更深的夢裏面吧
夢中妄語 夢醒語虛
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夢中妄語 夢醒語虛
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